Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
— Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
— Нахрена тебе этот гемор?
— Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится… а лицензию покупать жаба давит.
В NASA собщили, что при старте шаттла «были задействованы все
возможности наземных служб — и оптика, и фото, и видео — все это будет
проанализировано и изучено».
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы
предоставить дополнительную информацию полученную с оптических
прицелов…
(c) the Free Friendly Spirit Slava
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А че, класный мужик!
— Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела…
Gihar
Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:
— А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?
— Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!
— Ну! А от колена и выше?
Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они…
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их…
— А как вы относитесь к обезьянам?
— А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире…
Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше
(с)
Встретились Обама и Медведев.
Обама:
— Дмитрий. У Вас что-то упало…
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
— Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в
воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные
номера на свою иномарочку!