Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
©
Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/
Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.
— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
— ?
— Он спросил: «Кто там?«
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Ну чё тут говорить. Вчера в Центорое незаконные бандформирования
слестнулись с законными.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 —
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще
не замочил!
Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра — права получаете в подарок!
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева — Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша — Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
Олигарх разорился: пересел с «Бентли» на «Мерседес».
tomatov.com