Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
— Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
— «Лечь!», а потом «Встать! Встать! Встать! Встать!..».
— Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный
сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м… мне очень неловко…
— Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь
и собрались! Чтобы помочь!
— Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
— Господи, неужели?
— Ну да.
— Объединенный комитет начальников штабов?!
— Ага.
— А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Дейв Барри. «Супружество и/или секс»
И вовсе «не звенящей и пестрой» весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то…….
Вот и пойми этих мужчин.
Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец,
аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции.
Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
— Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?
Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
— Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
— А где ж ты рабоал?
— Да в спермобанке.
— А почему уволили?
— Да….. выпивал на работе….
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют металопрокат в
качестве туалетной бумаги.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
«… слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа
Киркорова и тех, кто его ненавидит».
из эфира Шизгара-шоу
Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят — откроют иллюминатор.
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру…
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!