— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/
— Что означает трегольный знак с изображением самолета?
— Пристегните ремни — идем на взлет.
— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
— Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой
в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!
— Каждая кухагка, Иосиф Виссагионович, должна уметь упгавлять
госудагством!
— А каждая уборщица, Владимир Ильич, — дирижаблэм. Так что, полэтэли?
Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
— Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
— Я в хорошем смысле.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…
Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на
благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра,
спарринг партнёром в бою без правил.
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.