Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Начните с хорошей.
— Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.
Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится
персидский кот, но почему-то лысый…
— А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
— Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: «Брей киску, через
час приеду»…
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из
военкоматов.
От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу……!!!)))
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
— Что, расцвели?
— Нет, распустились…
(с) КВН ММА
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе…
Хорошего человека должно быть много! Но все же хочется поменьше…
Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили…
Путин: — У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$.
Боливар двоих не вынесет.
Ющенко: — Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево — сразу
рассчитаемся.
Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют
Боливар на двухместный вариант.
— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!