Правящая партия «медведей», президент Медведев… Конечно, мы всегда
знали, что «закон у нас — тайга», но чтобы так откровенно!..
«Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!»
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.
Указ Д. А. Медведева:
1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича
орденом Святого апостола Андрея Первозванного.
2) Учредить новый орден — орден Юрия Нежданного.
3) Москва, Кремль.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Ну и Мордор у тебя красавица…
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо
и принесёт две.
— Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется
на доследование. Всплыли новые..
— Свидетели?
— Нет, потерпевшие.
Хрущевская рулетка — в шляпу кладется шесть бумажек, на которых
написано: Белгородская, Брянская, Воронежская, Крымская, Курская и
Ростовская. Одна вынимается не глядя.
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает
штору, а там — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь
поискать!
Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
«Беда, коль пироги…» — говаривал в таких случаях баснописец К.
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
— Что случилось с вашей телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашей лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с вашей орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
— Моя машина. Она перевернулась.