— Сколько у вас по Фаренгейту?
— У нас всем по херу.
— Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Слово «Мотивация» во время кризиза ничего общего со словом «деньги» не
имеет.
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
— Циан 75%, маджента 10 — красотаааа…
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
Ночь, деревня, сеновал. Два деревенских гея занимаются любовью, один
другого в попу долго уже имеет. Ну все ОК, Первый управился, выходит из
второго, и вдруг говорит- УПС! Второй — Что случилось, милый? — Это ты
весь бидончик сливок выпил? — Ну я, а как ты догадался? — Да у тебя из
попы кусок масла вывалился.
НЕ ДИВИДЕНДЫ, ТАК КОМАНДИРОВОЧНЫЕ, ВСЁ ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА…
Говорят, тех чекистов, которые не умеют «работать» «олигархами»,
отправляют кормиться зарубеж, «работать» «шпионами».
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой
отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».
— Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
— Нет дорогой, он у тебя прокис…
— Ну так, бл@, кто виноват-то!!!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!