Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
— А я? — несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
— Ладно, ты будешь работать в карцере.
— Кем?
— Туалетной бумагой.
Увидел женщину и думаешь, — Какая «Ж» (*)! А какие «С» (*)!
Потом ловишь себя на мысли, — Нет, какая все-таки «К» (*) !
(*) «Ж» — жопа, «С» — сиськи, «К» — красотка
Так и получается нехитрая формула красоты: «Ж» «С» = «К»
А еще говорят «любовь», «любовь»…
как не крути а феликса все же надо возвращать на законное место
-… электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском
регионе за весь 20-й век всего два раза….
— Не умничайте, профессор Преображенский!
— Это вы, Швондер?
— Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится.
— Действительно, один хрен…
Теперь, после принятия закона «О полиции», Госдума приступит к
рассмотрению закона «О партизанах».
Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? —
спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Хлопнул давеча литр текилы. «Осип Курва» на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая… С утра башку
ломило… Господь не приведи, ну его на фиг.
…
Опохмелился водкой…
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает «возьми у меня в заднем кармане»!…
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.