Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Вечером, после ужина, жена переключает каналы:
— Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех
главных героев,-говорит она…
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы
ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны
и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка — темный бородинский, бабушка — белый, а дети — сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
— Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад
(выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу
просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых
устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года
Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16
кг, а во второй половине 2011 года — гламурный медиаплейер для лиц
нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.
Из разговора по телефону:
— Сегодня купила «Лакомку».
— Мороженое?
— Угу.
— Приятного аппетита.
— Спасибо. Кошка уже доедает…
К сведению, согласно ТК РФ, время, затраченное на распитие спиртных
напитков в рабочее время, автоматически из этого рабочего времени
исключается. В то же время оно может быть приплюсоавано, согласно
жеданию работника, к выходным дням или отпуску.
Благодаря Ксюше я понял смысл поговорки:
Не в коня корм ))
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
— Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
— Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
— О, Господи…
— Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..