Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну,
милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!»
Перевел Len
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу
заявил:
1) Вещей нет, кражи не совершал.
2) Мы не местные.
3) По русски не понимай.
4) Мамой клянусь.
4) Я — президент российских художеств.
— Знаем мы ваши художества! — парировали суровые опера.
— Ну как? Сдал ЕГЭ?
— Эгэ!
Не все люди такие плохие, есть еще очень плохие.
Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.
— Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
— Ты что! Там же учителя детей розгами бьют… А старшеклассники —
вообще, младших в жопу еб#т!
— Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи… я хотел сказать —
настоящего джентльмена…
Бивис и Батхед оказались в реанимации, слишком буквально интерпретировав
название «перцовый пластырь».
Мэр Киева Леонид Черновецкий, когда узнал, что у Путина проблемы с
колёсами, с радостью согласился ему помочь.
Я не знаю кто реально начальник над всеми русскими, но Президент
Российской Федерации — всего лишь полковник внешней разведки!
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
«Ёлки-пиалки»!
— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!