Жена должна любить мужа больше, чем он ее любовника.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
Уродство двуглавости терпимо у российского орла, но не у власти.
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»
— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.
Новый русский грит кентам:
— Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен…!
— Ну и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли….!
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел…
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
«Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.«
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже «готовченко«.
З: «Миша, мне бы елочку.«
М:«Нет.«
З:«Ну Мишаня…«
М:«Нет. Бери березу.«
З:«Миша, ну можно хоть Сосну«
М:«Ну ладно, сосни и бери березу!«
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
— А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
— Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала
как правильно:»безымянная папка» или «безымянный папка» ?
В преддверии праздника раскрыт женский заговор.
Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в
тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки
и рулетки.