Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего
автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный
пассажиp начал yмолять:
— Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.
— Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
— Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
— Учитель, вы ошибаетесь.
— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Из сообщений «Дорожного патруля».
В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя
гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место
происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам
гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал
вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной
командировке.
Беседа:
— После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
— Да не Хакамаду, а харакири!
Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло — «ABS», на руль — «SRS Air bag»
Питерские все-таки взяли футбол! Теперь:
— в сборной будет только Зенит;
— Спартак объявят неправильно приватизированным;
— Червиченко и Романцева посадят;
— Титова продадут на торгах Байкалфинансу.
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
— Ну что, малыш, глазенками хлопаешь? Где родился, там и пригодился..
Сестра! Забирайте плод на мясорубку.
А Стив Джобс оказывается играл Ивана Грозного в фильме «Царь»!
Израиль рыдает — еврей отказался от миллиона баксов!!
— Да пол-Одессы мне должны!
— Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?