Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.
В догонку о украинках и армянках:
Чем россиянки отличаются от проституток?
Судя по тому, чем они промышляют в границах Кацапской Педерации –
повышенными газами. (((
газават
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью
он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе
и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Парикмахер:
— Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
— Нет, этот шрам у меня еще с войны…
Аленушка — Не пей, братец, липтон пирамидку…
Иванушка — Пгости, сестгенка, не удегжался, такая геклама…
«Звездочка зажгись!» — сказал вьетнамец, и поджег бальзам.
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Скорая помощь. Открывайте.
— Опоздали, я уже здоров.
— Это вы поторопились, придётся исправить.
В России закончились немцЫ, и их депутат остался не у дел.
С тех про как Билл Гейтс стал инвестировать в генетически
модифицированные продукты питания, понос и запор стали считаться всего
лишь багами еды с предложение переслать анализы в MicroSoft.
демократия по ново-кремлевски: запретить торенты, и показывать на
територии России только голивудские фильмы