Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.
Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!
Покажи кукиш Газпрому — используй электрочайник!
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
— как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
— как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились…
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
— Работа есть?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет. Кручусь.
— И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com
Я надеюсь, нет – уверен: деньги – тоже страдают. Ввиду моего у них
отсутствия… Вместе нам бы много удалось…
Сенсация! Елена Беркова родила ребенка. В трудовую книжку ей записали
как «Производственная травма»
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между лицами, признанными недееспособными и популярными
эстрадными певцами?
— И те, и другие лишены голоса.
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.