— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Нееет.
— А если найду?!
Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.
Работая паталогоанатомом, Штирлиц часто шевелил мозгами.
— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!
Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор…
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru
«Здравствуй, Балаклава! »
Сказал проффессор Янукович в Балаклее. А когда ему деликатно шепнули, он
рассмеялся — «Да это вы ослышались! Я же четко сказал — БАКАЛЕЯ!
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать
Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где
находился. И все это он сделал на государственные средства.
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
«Вибратор», даже представить себе не могли…
Астраханские мужики настолько нежны, что писают сидя даже в писуар.
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров
твердо решил: машины -зло… как стану президентом так отключу всем газ
и электричество.