— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
— Кто?
— Х..й… В каракулевой шапке!..
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: — Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России,
то стрелки часов будут переводить не два раза в год,
а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй — с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше,
а работать на час меньше.
После выхода на экраны фильма «Турецкий Гамбит» стало модно обзывать
молодых людей не «педераст», а «вольноопределяющийся Лунц».
© Пассиль Педраш
Старые песни на новый лад:
«Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?»
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
— Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
— Что я слышу?!
— О, дорогой, — спешит отозаться медведь, — чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде —
это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше
чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
«уделом» сильных…
Alex www.bestavia.com
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.