Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Экзаменатор к студентам:
— A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит,
что сиськи стали больше.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные…
Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры
в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Вы новичок в Internete, поисковая система YAHOO й знаю пошлет вас по
нужным адресам.
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много
новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО», вместо традиционных
громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому
же не дороже традиционных.
Парень звонит подруге:
— Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
— Устроим, милый.
— Подожди-подожди!.. Я передумал.
— Почему передумал?
— Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
Стоят два парня на улице — на девушек смотрят.
Один вздыхает:
— Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
— ???
— Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
«Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик»-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. «Ты чо, муравей, застрял?»-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
«Да нет, вот обосрался, отдыхаю»!!!!!!