— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
©
— Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
— Та вiд собак ховаюсь.
— А чого морда у смэтанi?
— Та ото ж…
Больше всего, конечно, по поводу катастрофы польского самолета
переживали украинцы. Как можно было не взять Ющенко и прогрессивную
оранжевую команду в культпоездку по сусанинским местам!?
Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!
По просьбе православных коммунистов, был издан «Капитал» Маркса на
церковнославянском языке.
Секс-символ России — Новодворская. Секс-символ Украины — Тимошенко. Но,
как ни странно, эффект тот же — от вида обоих уже тошнит.
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ….
-Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
«Дорогой, пойдем…«
«Да я, ну, то да се….«
«Ну, дорогой, пойдем…«
«Да у меня маленький…«
«Ну, я же чувствую…«
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: «Ну, давай!«
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
«СКРОМНЯГА!!!«
Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
Адвокат спpашивает:
— Что бы вы хотели получить после pазвода?
— Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и… своего
бывшего мужа.