Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый…
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг — женился.
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.
Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет?
— Ненавижу евреев!
— Дурак, себя любить надо.
Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять….
— Шла Саша по шоссе…
— И сосала, сука!
Подчиненный говорит своему начальнику: — Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: — А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: — Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите!
А как поживает ваша жена?
— Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
— Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?
— Иван Петрович! А это в Москве у нас уже форс-мажор или еще как?
— «Еще форс» пока. А «как-мажор» — синоптики через неделю обещают…