Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
— Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
— Борман — русский.
— Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
— Мать вашу!..
— Мюллер:
— Ни хрена себе!
— Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть ее больше не могу!
Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.
После завершения съемок Дом 2, Ксения Собчак будет снимать новое
реалити-шоу — Дума 1. Выигравший становится пожизненым депутатом.
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста…
Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.