Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
— Да… Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
Дымовского без огня не бывает!
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Руки у большинства женщин — ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
— А как фамилия шахтера?
Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.
Семейный подряд: он — всех подряд, она — всем подряд.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…
Что делать, если на вас падает секс-бомба?
Искать секс-убежища у жены!
— Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.