Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.
Нанатолий Чубайс
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…
Жара, жара… А помните про «российские ученые слегка наклонят ось
Земли…»
Вольфович! Верни, как было!
Жена шлёт мужу эсэмэску:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Сочи. Знойный полдень. Пляж… Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».
Письмо рабочего Сидорова в газету «Труд»: «Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?»
Отступая достаточно долго, можно оказаться в тылу у неприятеля и застать
его врасплох.
Firstonx
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.