— Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?
Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!
Реклама:
«Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так….
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие — для *бли.
Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин
украдкой положил «Ролекс» в карман, из которого достал «Монтану» времён
молодости (с 10 мелодиями!).
У гендиректора Автоваза по секрету спросили:
— Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
Он по секрету ответил:
— Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас. А мы очень заботимся о
душевном спокойствии своих работников.
Идет пресс-конференция тренера российской сборной.
Вопрос:
— Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам?
Романцев:
— Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся…
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка…
Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!