Если нашим людям предложить сыграть в пейнтбол с нашим правительством,
то от желающих отбоя не будет.
Русские — это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj
— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
единоросы предложили на мавзолее повесить полное название «Вова Ленин»,
заодно и место забронировано будет, останется только запятую добавить.
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну а я по этой
причине, скорее всего, в тюрьме.
Маркс — марксизм.
Ленин — ленинизм.
Сталин — сталинизм.
Путин — путанизм.
Обама — объебизм.
Вчера наш президент посылал свой народ аж 74 минуты
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с
РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.