— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное,
разведутся!
Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь
облучением.
В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть!
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды —
Минздравсоцразвития!
Здрав — это чтобы граждане закалялись.
А Соц — это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?
«Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б…»
«Во попал! Бета!» — испугался программер в первом ряду.
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам
оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки
шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,
только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написанно:»Test».
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
Президент скривил свое доверенное лицо…
Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
— А кто там?
— А это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне и никого не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Мне только по нужде.
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: — А тебе сколько?
Он: — А сколько дашь?
Она: — Двадцать?
Он: — Нее… я больше пяти не могу.
В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ