Отдам мышку в хорошие руки. Шустрая, к коврику приучена, отКЛИКается на
двойной щелчок.
Теперь в самолетах у каждого пассажира — птичьи права.
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла
начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки
необходимо знание латиницы…
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
что курят украинские студенты, если за 20 долларов готовы пытатся задуть
маяк.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха
как заебашит старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы…
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного …
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: «Кто заразил триппером мою жену?»
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по
четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди
потенциальных свидетельниц.