— Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
— Сейчас мучают?
— Да!
Доктор (берет стетоскоп):
— Сейчас послушаем, что там у вас…
— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по
поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим
в ГосДуму поступил новый законопроэкт. Если он будет принят, то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и
отсидеть.
Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
на дневального — «Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???«
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
«Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?«
Note: БЛАСТЕР — космическое оружие будущего,
ПУЛЬВЕР — от «пульверизатор« — прибор для покраски стен.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел
и говорит: «Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!«
У еврея спрашивают: ты читаешь советские газеты?
— Конечно читаю, а откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь!
Если спортсмены свалившие за бугор- «наши легионеры», то кто тогда-
«наши ландскнехты»?
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да и с царь-пушкой не все в порядке…
Основной симптом свиного гриппа… Все время хочется напиться до
поросячего визга!
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!