Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
«Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни» — заявили в пресс-службе
газового гиганта.
Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале
«Оккультура»
— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой… Написали —
«производственная травма».
Лопата в том, что он работает гинекологом.
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов…
— На дорогу смотри, дура!
Если раньше песни пелись безумству храбрых, то сейчас просто безумству.
Навеяно рекламой.
Крупным планом — газетный лист с заголовком:
«Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор
Ющенко».
Голос за кадром: «Газпром — мечты сбываются!»
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
— Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
— Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной… Как Ходорковский!
http://censor.net.ua/
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
— Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!