Мужик жалуется дpугу:
— Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
— Как узнал?
— Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит…
Имитатор гарнитуры hands free для чудиков: Сам-с-собой-говорю…
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.
Трое гопников у подъезда математика Перельмана:
— Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не
взял!
— Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой
выходит. Издевается, гад!
— Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду
не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза
Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и
Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб,
одна десятая — что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова «Скажи,
откуда ты взялась?!!»
Приходит Чебурашка к Гене, и говорит:
— Шапокляк родила.
— Ну и что?
— А вот то, своих я утопил, а твои не тонут.
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли…
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит:
— Hу мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное.
Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Hосы.
— И почем?
— Даpом.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..
— Как y вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда y вас нет аппетита?
— После того, как я хоpошо поем.
Разговаривают две подруги новых русских:
— Мне кажется, мой муж меня обманывает…
— Изменяет?
— Хуже.
— Бьет?
— Хуже.
— Не томи…
— Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он… ты
не поверишь… простой плотник!
— А как ты это поняла?
— Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: «И это распилим!» «И не такое пилили!» «Пилим-пилим, а
оно все валит и валит…»
Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт — проставиться… (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить…