Окрыленное успехом программы «Доступное жилье», в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу «Доступное продовольствие».
— Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.
Кто помнит мультик «Винни Пух и день забот»? Не кажется что
родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около
дупла?
Пришел мужик в секс-шоп.
— Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
— Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
— Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
— Дак это вы просто ее наоборот надули…
Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было
смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
— ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
— урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
— а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!
— Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.
(С) Роби
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!
С принцами трахаться неудобно — конь мешает.
— Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой «Курск»?
— Она утонула.
— А с Останкинской телебашней?
— Она сгорела.
— Что же будет дальше с Россией?
— А вы угадайте! С двух попыток…
— У тебя самогонный аппарат есть?
— Нет.
— Да т-т-ы гонишь!
www.xaxaxa.ru