— Да, знаю, что восемнадцать… В двадцать буду! — Кто звонил? Да мамка.
Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения
горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
— Вы будете усугублять?
— Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
Специальное предложение для российских джедаев:
Лазерный бульбулятор под гжель с силосзывной свистулькой
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него наслал бог?
— Еву.
Hа пpиеме у вpача:
— Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
— Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз — в янваpе,
а втоpой — в июле!
В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги
на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться
своими миллиардами с народом? ».
Медведев и Путин (хором): «Уволена! »
— И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями,
температура — до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров…
Что-то я в последнее время ничего про
«глобальное потепление » не слышу…..
Данкин.
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
— Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать… но что-то в ней
странное.
— А что именно?
— Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем… разве такое бывает?
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой
лапочка…
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!