За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
Скажи мне, как часто ты меняешь рабочий стол, и я скажу тебе, как часто
у тебя в голове меняется ветер.
Идет бандит грабить банк, видит — ему дорогу перебегает
черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф — поймали. Выпустили, идет он в следующий
раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия,
пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет — видит
ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
— $#%, кошка, на кого ты работаешь?
— МУР-Р!!!
— У тебя машина с левым или правым рулем?
— У меня вся машина левая!
Мама:
— Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе.
Сын:
— OK, что ты хочешь yзнать?
Отец и сын говорят по мобильному телефону.
Сын:
— Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
— Зайдите в спальню.
— Ну, а что дальше?
— А теперь уложи ее на кровать.
— Ну???
— Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!
Стоят двое в очереди за пивом.
Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с
огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,
везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в
шикарный ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься
в номер — постель уже готова. Удовольствие получишь — высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Hе был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Триллер без рекламы, — это документальный фильм о нашей жизни.
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main
Прощальная песня Отелло: »Куда, куда вы удаВились?
— Сдаётся квартира в черте города.
— Ну и кто из вас черт города?