Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается
протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
— Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
— Соси хуй.
— Сами вы сосите эту гадость.
Страховая компания «Инноватор» предлагает элитную страховку
«Коррупционную».
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я —
или он?»
— Ну и что?
— Ну и всё — теперь он мусор выносит.
Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
— Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!
— Как называется такая антинародная политика, которую проводит
российское «правительство»?
— Эта политика называется «определение точки критического предела
народного терпения экспериментальным путем».
На базаре мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
— Вовочка из меха «мудон».
— Мама, а это из кого?
— Из маленьких медвежат.
— Девушка, можно попросить у вас ручку?
— Можно, но только вместе с моим сердечком!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна — это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.
— Почему не бывает десантников-марокканцев?
— Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.