В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!
Немцы разогнали поезд «Сапсан» до скорости 290 км/ч. И только жители
прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное
вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича…
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
— Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
— Как же вы это определили?
— Ватсон, у него ширинка сзади.
— Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
— Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете
определить, что у меня ширинка тоже сзади — ведь спереди-то ее нет.
Самым популярным праздничным шоу в Москве стали три «тополя» на Плющихе,
и еще двадцать «тополей» на Тверской.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится — вон из страны»,
второе полугодие — «свалил? теперь сиди и не гавкай».
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрь
хреновину» был признан самым точным.
Реклама магазина по продаже верхней одежды:
— Я пальто!
— Я конь!
— Купи меня!
— Я купил, я конь в пальто!!
— Я пальто, я на коне!
— Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
— Я самый счастливый конь!!!