— Ну что ты все «дай», «дай»? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок
сказал «На!»..
— Да иди ты НА!!
mad
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) — Аааа… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
— Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту…… Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
— Е, Василий, давай сзади иди, а?
— Почему?
— У тебя такой спина красивый, так и хочется нож всадить…
Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза…
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф…
— Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
— Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
— Моня Рабинович…
— Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня
сказать, шо он таки сам подарест!
— Доктор, я водку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
После проведения реформы руссково языка многие люди получили возможност’
говорит’ «быстрорастворимое кофе», «д