Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет зажигалку.
— Так могли бы попросить.
— Я постеснялся …
Tosha.
Семь раз отмерь — один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)
— Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов,
люди как мухи мрут.
— А у нас просто мрут… от сорока.
— Ну что, братан? Завалил экзамены?
— Нет, завалил профессора!
Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче — своим криком вы
недадите вымереть ассурийским тиграм! 🙂
Такое возможно только у нас: кремлевский чеченец Сурков (а раньше его
фамилия была Дудаев!) вдохновляет прокремлевскую молодежь… бить
кавказцев!
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин «Рабинович и О’Коннелл». Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: «Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!» — «Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О’Коннелл — это я», — ответил еврей.
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и
спрашивает:
— Дяденька, а Вы беременный?
— С чего это ты взяла, девочка?
— У Вас живот большой.
— Просто это я недавно плотно пообедал.
— Значит, Вы можете родить только какашечку?
«Сколково — наш пилотный проект» сказал Президент…
Казалось бы, при чем здесь пелотка…
— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую
в здоровом состоянии?