Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.
Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся
поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:
— Чо уставился? Здесь нельзя стоять!
Тин отвечает, не поворачивая головы:
— Да вот, жвачку свою жду.
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
— Что это? — спрашивает у Дьяченко.
— А это инагурация. — отвечает она.
— А, да слышал, Березовский победил…
— Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский,
а инагурация — Путина…
Если тебе на голову села птица счастья, не торопись радоваться — может
она села погадить.
Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь…
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает
домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату,
даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри… ФОСФОР!
Смотрите фильм ужасов :Возвращение Табора:
продолжение знаменитой мелодраммы :Табор Уходит В Небо:
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!
Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две
дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: «Не к добру», и
пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: «Алле!»
Жена НР: «Милый, ты скоро?»
НР: «Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два.»
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Миллионы идущих на… не могут ошибаться!