Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!..
Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»
Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно…
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
— Правда, внучек!
— Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
На совещании:
— а теперь давайте уволим и руководителя Метро!
— Супермаркета или вида транспорта?
— А сразу двух нельзя?
Безбашеный человек — это комиссованый танкист!
Какая разница между проституткой и адвокатом ?
Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.
Президент пообещал разобраться со всеми, кто гадил на Манежной.
Спустя неделю, он уже наголо обритый бодро мёл площадь веником держа
свое слово.
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…
В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок,
котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
— Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом,
смоpкач, и не мешай действию!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.