Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению,
не заглушишь…
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.
Полезные советы.
Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.
— Милый, а у тебя было много женщин?
— Ну, что ты, что ты… каждый раз — только одна.
А победителя конкурса Евровидиние в России объявят в Пентагоне, куда
специальный конверт доставит Российская ракета Тополь — М.
Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??
Березовский взобрался на броневичек грозя Путину кепкой.
— Великая алигархическая революция,
которую мы так все долго ждали, свершилась! Ура господа.
— Ура! Ура! Ура!
А твой новый монитор можно пощупать?
Пощупай… Только щупальцы у щупальниц не обломай…
На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я — один нормальный
водитель. И так думает каждый.