— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды
принимаешь!»
Гонеста.
И че?! На отмене зимнего времени так-таки и никто не заработает!? Это же
громадный шаг в борьбе с коррупцией!
Понравилась фразочка:
— Мало того, что я тебе, гаду, на ногу наступил, так ты, сволочь, еще и
чай на меня проливаешь!?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась оземь…
… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Пиво «Клинское» не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!
Штирлиц лёг на муравейник. Мура Вейник забеременела.
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья
хозяина.
Как водится, внезапно отключают свет.
Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар
праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола.
Через пять минут возвращается с виноватым видом.
Все:
— Что стряслось?
Гость:
— Да я тут ванную с туалетом перепутал…
Все:
— Это КАК?
Гость:
— Да в унитазе руки вымыл…
Все:
— ХА-ХА-ХА!!!
Гость:
— … зато в ванну наcрал… :]
Депутатам надоело платить за входящие на сотовые от их избирателей. Они
нашли способ сэкономить
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
«Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.