Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
— В чем разница между компьютером и любовницей?
— С последней ебешься гораздо меньше.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не
дрелью в многоэтажке по выходным.
Встречаются два братка.
Один другому:
— Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый
теперь ментом в деревне подрабатывает!
— Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный
братэло! Крутые тачки уважал.
— А теперь пешком ходит.
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
— Слушай, под нами что, горы?
— Да нет, море.
— Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить
не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розрИзать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
Раньше в России было мало электричества
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа…
Как всегда поднатужимся всей страной и ….
На контрольной сидят двое:
— Вовка, ты написал что-нибудь?
— Нет.
— Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
На новом русском костюмчик сидит, а носки — стоят!
(С) Роби
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а
там — лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк
говорит:
— Че смотришь, капусту давай!