На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО
Парень девушке в постели после секса:
— Если бы ты была футболистом, а я судьей — показал бы тебе желтую
карточку за симуляцию.
Бизнес-ланч — 150 руб.
Бизнес-ланч с бизнес-леди — $1.500.
— Мишка, кто такие мамонты?
— Это до войны слоны такие были.
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: «Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду». ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: «Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?».
— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.
Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.
Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
Никита Михалков прилетел к нам из рабовладельческого строя на машине
времени с мигалочкой