Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.
Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий.»
А почему ГИБДД-эшник, а не ГИБДД-эец???
Ежели мое удовольствие оплатит хто-то другой, то и удовольствие получит
другой.
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
— Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание «Раздавить
гадину!»
— Да, конечно… «Раздавить гадину!» — это же про русский фашизм, так
ведь?
— Вы ошибаетесь, «Раздавить гадину!» — это про чеченский и дагестанский
бандитизм.
Журналисты в очередной раз должны извиниться за опечатку: Футболисты
сборной России сыграют со словенцами за путевку на ЧМ-2010 Правильно
было напечатать: Футболисты сборной России сыграют со словенцами за
путевку на ЧМО-2010
Семь часов yтpа. Гyсаpы миpно хpапят, вдpyг pаздается стyк
в двеpь. Заспанный Ржевский откpывает двеpь и видит стоящyю
в пpоеме монашкy, котоpая голосит: «Господа офицеpы! Помогите
на стpоительство дома для девочек-сиpот!«
Поручик Ржевский (ничего не понимая спpосонья):
— Сpать девочкам в pот?! Оpигинально’c…
Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сажелению на сцене
поместился тольо Володя.
Галливуд фа кью!
Смотрел на днях Звездные Войны — понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
— Латвия отзывает домой всех своих 19 миротворцев!
— Зачем?
— Для экономии бюджета. Теперь правительство сможет выдать зарплату всей
латвийской армии!