— Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или
рано начавшаяся весна?
— Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется!
в мире две проблемы -у одних большие сиськи-у других большие письки
Объвление в газете: «Удовлетворю любую женщину. Змей-горыныч о трех
головах».
Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
Бен Ладен читает «Кто зайдет в пирамиду — лучше будет». Давай-ка
по-пробую.
Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают.
— А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен
— Всем остальным!
Разговор в кассе метро:
— Девушка, мне до Маяковской!
— Сколько!
— 250
— Нет, 300!
— Да тут ехать три остановки.
— А электричество дорогое знаешь какое!
— Ну давай 280!
— Ну ладно! Проходи!
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
— А второй раз почему изнасиловали?
— А второй раз тоже чушь порола.
— А в третий раз?
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Культурные люди ходят в туалет для души, или с огоньком, или с пользой —
т. е. чтобы почитать, или покурить, или вымыть… Но никогда — чтобы
гадить!
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах…
— Мозго… простите, кто??
А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: «ты еще на работе?» после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: «как дела?»
теперь, почему-то, все спрашивают: «тебя еще не уволили?»
© konde13
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!