— Вася! Твою жену… сегодня в тpоллейбусе… на букву «в«…
— Шо? Выpугали?..
— Hе…
— Шо? Вдаpили?
— He…
— А шо?
— Впотpебили…
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского…
(на 300 млн. долларов)…
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)…
А потом — кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов…
Ну а совсем потом — богатого немца.. и тоже на 300 млн…
И чтоб все они были евреями…..
vl82000
-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
— Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!
10 ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.
Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
— Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
— А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
— Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
— Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого
содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались
Министерство финансов и Центробанк.
Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у
богатых и отдавал их бедным…
Мужик заходит на пpием к сексопатологу:
— Доктоp, у меня очень маленькие яички..
— Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..
— Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
— Эээ! Вы куда?!?!
Доктор выбегает в коpидоp..
— Гоpничная, вы тут мужика не видали?
— Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Разговор двух пацанов:
— Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел…
— Ну, ты перец! А как ее звать?
— Не ее, а их…
— Ну ни хрена се!
— Да, вот так тапочки…
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль 🙂
— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!