Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
— Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
— А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
— Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
— Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.
Программа дебилидения.
Из книги К. Чуковского «от 2 до 5». 1958 г.
— Когда у нас день, в Америке ночь…
— Так им и надо, буржуям!
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
Вбегает в класс.
Учитель:
— Апаздун ты, Васо… Ой — апаздец… Ой… А-а-а-а — садысь, Васо!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
— А ты їх тут сажав?
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
— А шо это за остановка?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— А на что?
— Как на что?! Паровоз на паровоз.
— Нет, тогда это не Одесса…
Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.
— Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит.
— Да, удивительно.
— Хочет, наверное, выделиться?
— Не, не потому. Просто с детства помнит — капля никотина убивает
лошадь…
Олег Бутаев, Ганновер
Ща приду.
(подпись — приход)