Время от времени Красная Шапочка подрабатывала Красным Фонарем.
А иногда — и под ним…
Разговор двоих :
— У нее ноги как у газели!
— Что, такие стройные?
— Нет, такие же волосатые!
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
Пока бандит в тюрьме — он работает на Вас. Пока бандит на свободе — Вы
работаете на него.
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе..
Перепуганная блондинка с ужасом выбегает из спальни во время «первой
ночи», крича: «у Него тоже есть грудь, только нулевого размера!!!»
Две подруги в ресторане:
— Хрен редьки не слаще.
— Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!
— Как попасть в Думу?
— Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
— А как попасть в дурдом?
— Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд…
2010 год.
Продавец супермаркета зашел в ОВД «Царицыно» и пострелял с десяток
милиционеров…
Армянское радио спрашивают:
— На что похожа вагина азербайджанки?
— Вы когда-нибудь рассекали перегорелый шашлык?..
в Японии хотят установить на постаменте писающего в море мальчика со
святящейся писулькой
Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю
полезность сего занятия.
— Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать… вкусно… ням-ням…
Давай-ка быстренько ешь свою «Растишку», а то какать нечем будет…