Улеевод Лу так круто посолил мостовые, особенно на Солянке, что в
магазинах не осталось даже иодированной НАХлор.
Консерватор
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два — две, и так далее…
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
— Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
— А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
— О чем ты думаешь, любимая?
— Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
— И я ни о чем!!!
Она (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!
— А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили… в два раза.
Мужик останавливает такси
— подвезите меня на милимметр
— вы че издеваетесь?
— если бы издевался — попросил бы с остановками!!!
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
Чего только русские не придумают, лишь бы не признать, что у них
неурожай гороха.
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
— А знаете, что А. Чубайс – Горец. Бессмертный.
— Почему?
— А потому что сколько на него не покушались, а он все равно остается
живым.
— Новый абхазский тариф. Нет входящих и исходящих звонков. Вы носите
только для понта.
«Абхазский сюрприз», Сухум
Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — «мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*