Хуже мобильных вампиров могут быть только дебильные банкиры.
Почти по Маяковскому:
Мы, онанисты,
ребята плечисты
Нас не заманишь
сиськой-масиськой
нас не заманишь
девственной плевой
устал правой —
работай левой.
А вот еще:
Взять бы
бабу
молодую
Иль не очень,
какая разница,
Привязать ее
раком к дереву
И в задницу,
И в задницу,
И в задницу.
— Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть
за вознаграждение. Подайте на ногу!
Навееное от 24.01 Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
— А как же они взлетают? — спросили эквадорские военные.
— Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
— А садятся?
— Вертикально вниз.
— А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
— Чтобы подтолкнуть, когда будете заводить.
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали…
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Тема в кризис))) Если кругом одна лишь жопа — значит ты гавно!!!
Он никак не смог смириться с очередным проигрышем в рулетку, сидел в
углу бара и дулся как мышь на крупье.
Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН
автобуса.
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
— Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
— А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
— Что прачет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Зберкныжку?
— Нет.
— А что же прачет?
— Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Один друг рассказывает другому:
«Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен… А потом смотрю, квартира-то не моя!!!»