Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал — У тебя деньги
ворованные! — Ладно, построю мечеть. А народ возмутился — Ты, что,
турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.
Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же
хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону.
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и… Выбегает гаишник и орет: «А-га, превышаем!»
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:
«Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!»
Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.
«Доброе утро. Во вторник весь мир будет смотреть, как Америка справляет
церемонию, которая воплощает в себе суть нашего национального величия. В
сорок третий раз мы будем наблюдать как американский президент ныне
обама испытывает эакуляцию…»
«Снафтогазить» — новый синоним к слову спи$дить.
Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут
препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести
курс лечения в одном из французских военных госпиталей.
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: «А как по-вашему будет ж*па?«
Поляк: «Дупа«.
Русский: «Тоже красиво«.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!